"Ok..ci siamo quasi.." ti dice lui "ricapitoliamo gli indizi: barriera, ricerca, figlio, oceano, tartaruga, acquario, vegetariani, masciarelli, chirurgo, sidney, dentista, pagliaccio. Tutto questo porta inevitabilmente a..."
E tu, limpido come l'alba, chiaro diretto conciso ma sopratutto sicuro della cazzata che stai per dire "Eleonora Brigliadori!".
Un attimo di silenzio e poi risata collettiva. Infamia sul tuo nome per l'eternità. Ma come si fa a dire una vaccata del genere?? Ma dico io ma se vai avanti così manco il caffè al bar ti paghi. E infatti perdi perché i tuoi impavidi avversari ci mettono ben 3 giri (con gli indizi completi) a capire che si tratta di un povero innocente pesciolino di nome Nemo (e sì che i media ci hanno bombardato con questo animaletto!!) e tu vieni eliminato perché oltretutto sei davvero convinto che la sede del Parlamento Europeo non sia in Francia e quando il tuo avversario risponde "a, Francia", tu scuoti decisamente la testa e pensi 'evvvai che minchione, lo sanno tutti che la sede del Parlamento è in Belgio". E invece no..scopri che da qualche parte in Francia esiste una città che si chiama Strasburgo..ma guarda un po' te se dovevano cambiare sede proprio l'altro ieri.
E allora torni a casa, tasche vuote e i tuoi amici che ti prenderanno per il culo in eterno. Almeno la Brigliadori te la potevi risparmiare. E d'ora in poi, pensi, guai al primo che propone una vacanza in Mar Rosso.
Questa è la cultura televisiva di oggi, cioè tu credi di sapere una cosa quando appare la domanda sullo schermo della tua tv. Poi però il concorrente dice talmente tante minchiate a proposito che finisci per non ricordarti più davvero come finisce l'Otello e tra un mese se qualcuno te lo chiederà in testa avrai la confusione di quel pirla là. I quiz televisivi sono fonte di grandi risate ma anche lo specchio di una triste realtà: quanta ignoranza c'è in giro. Ma soprattutto quanta stupidità..però quello a cui va di culo si vince un milione di euro accendendo quella che porta la lettera del nome della fidanzata. "Ma sì dai accendo la C di Chiara". Voilà 75000 euro.
Ma vacca boia e io sono qui che imparo a memoria date storiche e leggo e rileggo i saggi di Spinazzola? Ma a cosa mi serve se per far fortuna mi basta sapere quanto era grosso l'iceberg che si è staccato due settimane fa in Groenlandia?? E quando la signora, che era indecisa tra 7, 5 tonnellate e 4, 2, si è improvvisamente ricordata (perché lo sapeva, eh??) che era 7,5 l'accende e vince, allora chiudo il libro e mando tutto a quel paese.
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