è così strano essere umani. ti convinci che tutto quello che vuoi è un po’ di felicità. pensi sia lo scopo della tua vita, tutti lo pensano. tutti lo vogliono, chi lo nega è falso o si è solo arreso. e ti arrabbi, sbatti porte, tiri calci, bestemmi verso il cielo perché non ci riesci e chiedi senza sosta “perché a me, perché non posso essere felice, che cosa ho fatto di male”. ovviamente non puoi brancolare nel buio, ti devi dare degli obiettivi, devi dare un nome al quel vuoto che senti perché pensi che se ha un nome è più facile trovarlo. e allora cerchi cerchi cerchi e accumuli. accumuli qualsiasi tipo di cosa, materiale e non, che pensi riempirà quel vuoto. noi non facciamo altro che accumulare cose nella vita. oggetti, pensieri, esperienze, persone. ed ogni nuova tacca nell’elenco della nostra vita ci dà la convinzione di aver fatto un passo in più verso quel qualcosa, che tutto quel posto che queste cose occupano toglie spazio al vuoto. senza spazio il vuoto non può allargarsi giusto? ma possedere non è la risposta. ben presto noi stessi siamo posseduti da ciò che crediamo di possedere, dalle nostre collezioni. senza renderci conto di quanto siano macabre. e un bel giorno, mentre sistemi libri, riflessioni, film e persone in ordine alfabetico, in ordine cronologico o nell’ordine in cui vorresti che stessero perché è l’ordine giusto per te, mentre fai questo senti che invece il vuoto è sempre lì. perché il vuoto divora, non si espande. il vuoto passa sopra le cose accumulate. e allora sprofondi in domande più grandi di te. tutti i vecchi perché si ripresentano e ti chiedi perché, dannazione, perché non basta niente. ma la realtà è che non è affatto difficile arrivare alle risposte di queste domande. il difficile sta nel rispondersi ad alta voce, sta nell’ammettere a se stessi la verità. e la verità è che abbiamo bisogno di tutto questo. che quando ascolti una canzone triste senti pulsare qualcosa dentro, anche se non hai motivi per essere triste. quello che pulsa è la tua natura. è l’essere umani. e essere umani significa che tutto quello che pensi non ha senso. che tutto quello che ti dicono, quello che leggi, quello che senti sono solo parole. essere umani significa che niente è in grado di dirti chi sei e cosa provi realmente. significa essere in balìa della propria natura come non potrai mai ammettere di essere. ma il trucco è che solo quando invece lo ammetterai sarai davvero libero. libero di essere un essere umano. perché anziché avere paura di questa natura, anziché cercare di scappare e di accampare scuse, ne avrai coscienza. coscienza del fatto che traballare è il nostro destino. che un sorriso dura un attimo e poi svanisce. che una lacrima bagna più in profondità di quanto un fazzoletto o una carezza possano asciugare, ma che comunque alla fine poi si asciuga lo stesso. che qualsiasi cosa accada, bella o brutta, finisce. sempre. e non si può far niente perché questo non accada. che illusioni e speranze vivono su un confine così sottile che è impossibile non confonderle. che i sogni servono per mandare avanti la baracca, ma che quando uno per caso si avvera è solo un attimo di gioia prima di rendersi conto che ce n’è già un altro alle porte. e prima di rendersi conto che è proprio questo in realtà che ci manda avanti la baracca. non raggiungerli, non sorridere, non piangere ma tutto quello che sta in mezzo tra queste cose. “c’è una meta ma nessuna via” diceva Kafka. forse invece è il contrario: c’è una via e nessuna meta.

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finché non sia maturo per la falce

                                                                Fabrizio De André

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Per chi viaggia in direzione ostinata e contraria, col suo marchio speciale di speciale disperazione, e tra il vomito dei respinti muove gli ultimi passi, per consegnare alla morte una goccia di splendore di umanità, di verità…
Ricorda Signore questi servi disobbedienti alle leggi del branco, non dimenticare il loro volto che dopo tanto sbandare è appena giusto che la fortuna li aiuti..

E' un po' che vorrei scrivere. Ho pensieri confusi che vagano per la mente da un po'. Ogni volta che se ne aggiunge uno nuovo, ma simile, mi dico "Devo metterli giù", ma poi arrivano altre considerazioni "Non saprei come, non so cosa, a chi vuoi che interessi". A me sì però. Ancora non sono sicura di avere chiarezza sufficiente per scrivere, ma se non ci provo la matassa non si sbroglierà mai. E quale notte migliore se non quella prima di un esame per liberare la mente?

Sono indignata. Allibita, come recita il mio nick su msn. Non che sia una novità, intendiamoci. Il mio cinismo non ha mai conosciuto pause dal almeno 10 anni..considerando che ne ho 23!! Ultimamente su quella piaga che è facebook ho scritto "Sisa dà ragione a Schopenhauer: l'ignoranza è un gran bene". Frase provocatoria, che è stata subito fraintesa o quantomeno attaccata dai seguaci di Guccini "da sempre l'ignoranza fa paura e il silenzio è uguale a morte". Cosa credete? Che io non ascolti Guccini? Era solo uno sfogo..quando la delusione e l'amarezza diventano troppo forti ti lasci cadere nella desolazione e nella frustrazione di dire "Cosa posso fare?". La risposta "Niente" ti uccide, ma sai che forse è l'unica verosimile e allora arrivi, stremata nello sforzo cerebrale, a dire "Vorrei non sapere, vorrei non avere il cervello per capire". Da qui il passo non deve essere e non sarà mai breve. Non desidererò mai di essere una velina, né di assomigliare a qualcuno visto di recente ai telegiornali. Mai. Ma mi rendo conto che loro non hanno la percezione di quel che sono e che non sapere tutto questo li porta a non avere pensieri, ad avere meno preoccupazioni. Questo cozza terribilmente con la mia teoria della pesantezza, ma alla fine se non fossi così non lo percepirei e il discorso tornerebbe al punto di partenza. Insomma, questo per spiegare il perché di quella frase.

Ora passerei alla seconda frase fraintesa su facebook. "Sisa spera che al mondo ci siano altre persone come lei". Battute sui calzini a parte, anche l'ultimo commento un po' scontato inerente a una falsa modestia è da cestinare con forza. Fermo restando la bassa considerazione che ho di me e la pochissima stima, il pensiero devo dire può parere un po' superbo. Ma, scusatemi, non riesco a non essere fiera di me per almeno cinque minuti dopo aver visto il telegiornale negli ultimi giorni e aver sentito ragazzi della mia età o poco meno dire frasi come "Non era un ragazzo, era un marocchino". Io sono molto aperta di mentalità e so cogliere, penso sia un mio pregio, la varietà del mondo e delle persone apprezzandone i pregi e i difetti. Ma queste persone, questi ragionamenti figli di mentalità chiuse, leggere e assolutamente sbagliate non posso accettarle. Non posso ritenere possibile che una mente elabori un concetto del genere. E più sconcertante ancora del razzismo (che per me è inspiegabile, ma devo prenderne atto) è il laconico "boh" in risposta alla domanda "Cosa pensi dei fatti di Nettuno?". Sono allibita se penso che questo ragazzo, lo ammetto e sono cattiva, avrà dei figli che cresceranno nella stessa ignoranza intellettuale. Perché qui c'è poco da essere elitisti o superbi, questa è ignoranza. E' essere cresciuti in un contesto culturale che non ti ha fatto sviluppare la benché minima idea di civiltà, di ragionevolezza e di pensiero critico. E potrei andare avanti molto e molto ancora.

Il discorso sul sapere troppo purtroppo mi deriva dallo studio. Sono e sempre rimarrò convinta che lo studio sia una cosa fondamentale delle nostre vite, non certo per la carriera o per la posizione lavorativa cui ti permette l'accesso (ma quando mai!!) ma solo ed esclusivamente per l'apertura mentale che ti concede, lui e solo lui, di raggiungere abituandoti ad usare il cervello per riflettere, analizzare, rielaborare concetti astratti. Ma questo studio, che io tanto amo, mi porta a realizzare delle cose che mi sconcertano ogni giorno di più. Quando, portata a ragionare su certi argomenti di sociologia, ti accorgi di alcuni meccanismi che sono limpidi di fronte a te, ma che non sai cogliere fintanto che non ti poni ad una distanza tale da permetterti un atteggiamento critico, puoi solo inorridire e disperarti. E per questo ti viene voglia di non sapere, perché ti rattrista troppo la realtà, ma ti rendi altresì conto che sapere è l'unica cosa che ti permette di estraniarti, per quanto possibile, da questi meccanismi, di uscire a galla e respirare un po', di non mischiarti (e sarò stronza) a tutti gli altri.

E allora il pensiero è per forza quello. Vorrei sapere che al mondo ci sono tante persone che ragionano come me. Perché so che esistono, vorrei solo sperare che siano più di quante credo. Vorrei sapere che esistono persone vere, profonde che sanno apprezzare le cose davvero importanti della vita. Vorrei conoscere più persone che si preoccupano davvero di quello che succede nel mondo, che siano in grado di capire e di vedere non tanto l'omicidio di turno in sé ma soprattutto quel che c'è dietro, quel che l'ha causato e andare più in là cercando di analizzare quella che è la situazione sociale attuale. Vorrei persone che siano in grado di alzarsi ad un punto tale e con una reale obiettività da riuscire a comprendere quel che ci circonda, perché a volte basta solo cambiare prospettiva. Vorrei persone che non accettino acriticamente tutto quel che viene loro detto, ma sappiano discernere, sappiano esercitare una propria capacità di giudizio e non abbiano paura a farlo e a condividere con altri i punti che hanno raggiunto. Vorrei persone che amino riflettere, che sappiano soffocare il chiasso della città o del mondo esterno per prendersi un attimo di pausa e ragionare in una prospettiva più grande di noi. Vorrei persone che si rendano conto del posto che occupano nel mondo e che capiscano che non è il lavoro che hanno scelto che determina questa posizione. Vorrei persone che sappiano vedere più in là del proprio naso.

Vorrei saperlo perché ne vedo troppe che così non sono e, certo, il mondo è bello perché è vario ma se il vario alla lunga diventa marcio allora non posso che preoccuparmi di quello che sarà il futuro del mondo. Perché oggi come oggi non prevede niente di buono.

Forse esagero, sono sicuramente troppo cinica e nascondo una rabbia interiore certamente non indifferente. Solo che non posso trattenere questi pensieri e spero che le risposte che potrei scatenare (anche non riportate nello spazio qui sotto) non siano riflessioni come "Che cinismo! In fondo ci sono anche cose belle al mondo" o come "Non è giusto giudicare così gli altri, in fondo ognuno è speciale a suo modo". Perché se queste sono le reazioni, allora ho centrato in pieno la questione. E, suonerà strano, ne sarei molto rammaricata.